Le Peintre Fou - Trouble bipolaire

Je ne sais pas ce qui me prend aujourd'hui, mais je me sens l'âme généreuse envers les lectrices de ce blog (profitez-en, ça ne durera pas...). Je crois que la notule sur le calendrier gay des Dieux du stade et les commentaires qu'elle a suscités me font toujours penser que les femmes préfèrent les photos d'hommes virils mais pas trop. Et je ne me résouds pas à l'idée qu'elles peuvent uniquement se contenter d'un physique bien fait pour être attirées. Donc, aujourd'hui, petite expérience : vous faites votre marché, vous parcourez les propositions et vous faites votre choix. Pour une fois, c'est l'homme qui est une marchandise...

Alors, dites-moi, vous êtes plutôt :

1. Le mec musclé : Chad White
Bronzé, jeune, des centaines d'heures de muscu au compteur, les bras pleins de veines et aucun poil sur le torse : en quelques caractéristiques, on le sent à des kilomètres, le mec musclé. Mais il y a a un autre détail qui tue : le nombre faramineux de jeunes filles qui l'entourent constamment lors de ses sorties nocturnes.


2. Le petit jeune : Daniel Radcliffe
Mais c'est qu'il a bien grandi, le nubile Harry Potter. Il a plein de poils au nombril maintenant, et un petit bouc qui lui donne bien... six mois de plus. Certaines attendent le poids des années, d'autres préfèrent la naïveté de l'inexpérience. Si vous les prenez au berceau, tapez 2.


3. Le gros boeuf : Vin Diesel
J'ai dit boeuf, pas beauf. Celui dont le tour de taille excède ma propre taille. Celui dont les épaules pourraient soutenir l'opéra de Sidney et la Tour Eiffel en même temps. Celui dont les mains peuvent détruire le piano de Vincent Delerm. Mais celui avec lequel vous vous sentirez vraiment, vraiment en sécurité.


4. Le métrosexuel : Milo Ventimiglia
Il s'habille mieux que vous, a plus de crèmes anti-âge que de rasoirs jetables et ne séduit pas les filles, qui le prennent toutes pour un homosexuel. Il est donc tout à vous, peut pleurer devant un film, déteste la politique et le football. Le héros...Que demander de plus ?


5. Le mec distingué : Jake Gyllenhaal
Il sait vous séduire, vous faire le coup des fleurs, de la pluie de roses, n'oublie jamais votre anniversaire ni même celui de votre mère. Il est entièrement consacré à vous faire plaisir et vos copines meurent de jalousie, parce qu'en plus il est très beau. Désavantage : il peut très bien faire la même chose avec une autre salope.


6. Le gars super-viril : Robby Ginepri
Mmmmh, Hombre ! Vous parcourez son torse de votre main et vous sentez la forêt vierge, chaude, vous donner des petits frissons. L'homme viril, il peut servir de chauffage en hiver, ce qui est déjà pas mal. Et son côté papa n'est pas sans déplaire aux jeunes filles.


7. L'homme mature : Nicolas Sarkozy
Il est dans l'âge de raison, les années lui ont donné de charmantes rides, il est puissant, il est viril... Attendez, il a des bourrelets ? Noooon... Il a une femme ? Non plus. Il est constamment occupé ? A peine. Avec l'homme mature, on sait qu'on se sentira véritablement valorisée.

Allez : tâtez, sentez, choisissez et votez dans les commentaires. Bien sûr, les hommes qui préfèrent les hommes peuvent également participer. Prochaine édition : la femme idéale ;)

On vous dira le contraire. On vous dira que l'essentiel, c'est la façon de le faire. Qu'il vaut mieux une petite bite active à une grosse mollassonne. Ouais, ouais... Bullshit que tout cela ! A voir cette vidéo, où un homme trouve LE procédé pour faire croire qu'il a gros dans le pantalon, la réaction des femmes est plutôt étonnante. Entre celle qui admire, celle qui rit et celle qui s'insurge contre tant d'impudeur, on se dit qu'une grosse bite, ça a la particularité de faire réagir. Conséquence : je me demande bien si, au fond, les femmes ne rêvent que de sexes énormes, de chibres de la taille d'un bras, de vits incroyables. Bref, de gros zizis.