Parce que nous craignons de ne pas être à la hauteur

Quand elle se porte sur l’ex, la jalousie révèle une piètre estime de soi et la peur de ne pas être à la hauteur. Sommes-nous mieux que le ou la précédent(e) ? Suffisons-nous à notre partenaire ? Pourquoi est-il avec nous ? Toutes ces questions renvoient à la façon dont nous nous sommes construits. Avons-nous été désirés par nos parents, considérés comme des individus à part entière, dignes d’intérêt et d’amour ? Avons-nous été moins aimés qu’un aîné ou sans cesse comparés ? Pour Sophie, 31 ans, institutrice, la blessure est plus récente : « Je n’ai jamais été jalouse avant d’être la maîtresse de Jean, un homme marié. Depuis, j’ai du mal à ne pas croire qu’une autre femme mérite plus que moi d’être avec mon amoureux. »

La jalousie dissimule aussi, parfois, « un besoin d’être rassuré sur sa normalité », ajoute Marie-José de Aguiar. Son ex pensait-il, disait-il cela ? Suis-je « normal » dans ma façon d’être ? Est-il plus heureux ou moins heureux avec moi ? Ou le besoin, lorsque nous ne sommes pas sûrs d’être aimables, de tester l’amour de l’autre : « En étant odieux, j’éprouve la force de l’attachement de Carole. Si elle reste, c’est qu’elle m’aime vraiment… et peut-être plus que les autres », reconnaît Jean-Pierre.

Parce que nous revivons des rivalités enfantines

Derrière la jalousie rétroactive se cache l’idéal de l’amour platonicien : deux amants, incomplets l’un sans l’autre, destinés à ne faire qu’un. Qu’un autre soit passé avant est alors insupportable. Parce que nous espérons toujours retrouver cette symbiose de la toute petite enfance, lorsque nous ne faisions qu’un avec notre mère et la comblions totalement.

« Nous vivons, lors de notre développement, deux grandes jalousies qui peuvent encore nous agiter à l’âge adulte, assure la psychanalyste Valérie Blanco, auteure de Dits de divan (L'Harmattan, 2010). La première, la jalousie spéculaire, apparaît au stade du miroir. Quand notre mère désigne notre reflet en nous disant “c’est toi”, nous prenons conscience que nous sommes séparés d’elle, et que le temps de la fusion est fini. Mais aussi que cette image est un leurre, qu’elle ne nous définit pas tout à fait, et que nous sommes entourés de semblables qui pourraient prendre notre place (frères, soeurs, camarades de classe…). Donc, que nous sommes interchangeables. » À cette jalousie courante, que Freud nomme « rivalité de concurrence », s’ajoute celle de l’oedipe, « lorsque ce n’est plus un semblable, mais un adulte, le père, qui nous barre l’accès à la mère », reprend la psychanalyste.

• Parce que nous craignons de ne pas être à la hauteur
• Parce que nous revivons des rivalités enfantines
• Parce que nous nous pensons incomplets
• Parce que nous n’avons pas notre place
• Parce que nous voulons posséder l’autre
• Parce que nous avons peur de nous engager
• Parce que nous fuyons nos angoisses existentielles
• Comment s'en sortir ?

Jean-Pierre, en analyse, fait le lien avec le fait d’avoir dormi, très tard, dans la chambre de ses parents : « Voulais-je être à la place de mon père ? Je ne sais pas… Vers 5 ans, puisque ma mère n’était pas tout à moi, j’ai décidé que je ne lui donnerais plus rien. Je reconnais qu’il y a, dans mes crises de jalousie envers Carole, quelque chose de mes caprices enfantins pour tester son amour. » Avec, pour les petites filles, une troisième déception à surmonter : découvrir, quand elles se tournent vers leur père, que leur mère occupe déjà la place.

La jalousie réveille ainsi ces moments difficiles de notre enfance… mais cache aussi parfois des bénéfices inconscients. En introduisant un tiers dans le couple, elle nous fait rejouer quelque chose de l’oedipe, de ses interdits, et soutient notre désir. En rajoutant du drame, de la passion, voire de l’embrouille, elle peut aussi enflammer nos étreintes. Pour Jean-Pierre, elle est même le signe d’un véritable amour : « J’ai vécu vingt-cinq ans avec une femme dont je n’étais pas très amoureux. Je n’ai jamais été jaloux de ses ex. Avec Carole, rien à voir : la relation est plus investie, passionnelle, mais aussi plus douloureuse. »

Parce que nous nous pensons incomplets

« Selon Lacan, tous les humains sont manquants, parce qu’ils ne peuvent loger tout leur être dans les mots, explique encore Valérie Blanco. Mais chez la femme, cette castration symbolique se double d’un manque réel, radical, de pénis. C’est ce que nous cherchons à combler lorsque, dans l’amour, nous fantasmons d’être “le tout” de l’autre. » C’est aussi pour cela que, jamais vraiment assurées de leur féminité, certaines se comparent, imaginent que les ex sont plus complètes et détiennent mieux qu’elles les clés de la jouissance masculine.

« Au début de mon histoire avec Jean, je n’étais pas du tout jalouse de Martine. Il l’avait quittée sans ambiguïté, je n’avais pas peur d’elle, témoigne Véronique, 48 ans, écrivaine. C’est venu trois ans après, quand nous avons réalisé que nous ne pouvions pas avoir d’enfant, alors qu’il en avait eu avec elle. Brusquement, tout ce qu’il lui avait donné m’était insupportable. Aujourd’hui encore, quand je trouve une photo de leur mariage, je la déchire. Il a beau me dire que le nôtre était mille fois plus beau et important pour lui, n’empêche ! » Les femmes, confrontées à la menace ontologique d’être renvoyée à leur « rien », peuvent ainsi vivre la jalousie rétroactive de manière bien plus ravageuse que leurs compagnons. Eux se rassurent par le fait d’avoir ce qu’il faut pour rendre une femme heureuse, et, notamment, la faire jouir. Sauf que, précisait Lacan, « aimer féminise ». Valérie Blanco : « Lorsqu’un homme aime vraiment, il voit lui aussi qu’il est un être manquant. » Et connaît alors parfois la jalousie rétrospective.

Parce que nous n’avons pas notre place

Attention, met en garde la psychanalyste : « Un ex ne devrait être qu’un ex. S’il est rival, soit le partenaire lui fait toujours une place, soit il ne vous donne pas la vôtre. L’inquiétude est légitime. » Une préoccupation courante dans les familles recomposées où, malgré eux, les enfants entretiennent le lien entre les parents séparés. Véronique, qui a élevé ceux de Jean, se souvient d’avoir dû, « pendant des années, tout demander à Martine. Heureusement, aujourd’hui, j’ai avec eux des relations d’adultes qui ne sont plus polluées par leur mère ».