Humeur anxieuse:
Inquiétude - Attente du pire - Appréhension (anticipation avec peur) - Irritabilité- Consommation de tranquillisants

Tension:
Impossibilité de se détendre - Réaction de sursaut - Pleurs faciles - Tremblements - Sensation d'être incapable de rester en place – Fatigabilité.

Peurs:
De mourir brutalement - D'être abandonné - Du noir - Des gens - Des animaux - De la foule - Des grands espaces - Des ascenseurs - Des avions - Des transports ...

Insomnie:
Difficultés d'endormissement - Sommeil interrompu - Sommeil non satisfaisant avec fatigue au réveil - Rêves pénibles - Cauchemars - Angoisses ou malaises nocturnes.

Fonctions intellectuelles (cognitives):
Difficultés de concentration - Mauvaise mémoire - Cherche ses mots - Fait des erreurs.

Humeur dépressive:
Perte des intérêts - Ne prends plus plaisir à ses passe-temps - Tristesse - Insomnie du matin.

Symptômes somatiques généraux (musculaires):
Douleurs et courbatures - Raideurs musculaires - Sursauts musculaires - Grincements des dents - Contraction de la mâchoire - Voix mal assurée.

Symptômes somatiques généraux (sensoriels):
Sifflements d'oreilles - Vision brouillée - Bouffées de chaleur ou de froid - Sensations de faiblesse - Sensations de fourmis, de picotements.

Symptômes cardiovasculaires:
Tachycardie - Palpitations - Douleurs dans la poitrine - Battements des vaisseaux - Sensations syncopales - Extra-systoles.

Symptômes respiratoires:
Oppression, douleur dans la poitrine - Sensations de blocage, d'étouffement - Soupirs - Respiration rapide au repos.

Symptômes gastro-intestinaux:
Difficultés pour avaler - Douleurs avant ou après les repas, sensations de brûlure, ballonnement, reflux, nausées, vomissements, creux à l'estomac, "Coliques" abdominales - Borborygmes - Diarrhée - Constipation.

Symptômes génito-urinaires:
Règles douloureuses ou anormales - Troubles sexuels (impuissance, frigidité) - Mictions fréquentes, urgentes, ou douloureuses.

Symptômes du système nerveux autonome:
Bouche sèche - Accès de rougeur - Pâleur - Sueur - Vertiges - Maux de tête.

Comportement lors de l'entretien:
Général : Mal à l'aise - Agitation nerveuse - Tremblement des mains - Front plissé – Faciès tendu - Augmentation du tonus musculaire, Physiologique : Avale sa salive - Éructations - Palpitations au repos – Accélération respiratoire - Réflexe tendineux vifs - Dilatation pupillaire - Battements des paupières.

TOTAL: (Le seuil admis en général pour une anxiété significative est de 20 sur 56).
N'hésitez pas à en discuter avec votre médecin.

(Ref: Hamilton MC. (1959), «Hamilton Anxiety rating scale - HAMA -»).

NE PAS LE CULPABILISER

« L’enfant était en vacances chez papy/mamy. Les parents viennent le chercher. L’enfant est surexcité, il est envahi par quantité d’émotions. La grand-mère : « tu veux vraiment que notre dernière journée se passe mal ? » »

"Pourquoi tu réagis comme ça, il ne t'a rien fait" "Pourquoi tu te gaves de gateaux, on va passer à table"

L’enfant ne fait pas exprès, sans doute préfèrerait-il le contraire mais il est dépassé par ses émotions. Ces paroles le culpabilisent, elles rajoutent encore des émotions non seulement immédiatement mais en plus à plus long terme l’enfant continuera de culpabiliser pour ne pas avoir su maîtriser la situation.

Dissocier l’enfant des émotions qu’il ressent permet de lui éviter cela. C’est la cyclothymie qui est à l’origine du comportement excessif pas la volonté de l’enfant. 
Ce n’est pas le caractère de l’enfant que l’on voit, c’est l’impact d’émotions non gérées sur son attitude. On ne dit pas par là que l’enfant est un ange mais qu’il faut faire la part des choses entre lui et la cyclothymie.

Face à un excès, on voit la cyclothymie, c’est donc de gestion d’émotions dont il faut parler, pas de caractère ou de volonté. Il ne faut pas se tromper devant l’enfant :

• Il va culpabiliser d’avoir été désagréable
• Il va perdre confiance en lui
• Il va se désengager de la lutte contre les excès : "a quoi bon!"

En ces instants, l’enfant ressent tellement de choses qu’il en est perdu. C’est à nous de l’aider à remettre un peu d’ordre dans tout cela.

L’enfant n’est pas <adjectif>, c’est son comportement qui est <adjectif>
L’enfant ne veut pas, il subit ses émotions. On ne peut pas remplacer des phrases « tu veux…. » car elles n’ont pas de sens face à ce qui se passe dans la tête de l’enfant.

LE RAPPORT A L'ENFANT

• BIENVEILLANCE, c’est le mot clé. Bienveillance sans jugement sur l’enfant.
  
  
• Visage positif : son attitude ne vous amuse pas (même si l’enfant peut-être tordant de rire), son attitude ne vous agasse pas (lui montrer votre agacement physiquement l’inquiète et rajoute des émotions). Le danger : un visage neutre. Pourquoi ? Parce que les cyclothymiques considèrent les visages neutres comme des visages agressifs.
  
  
• Paroles posées : ton neutre, débit normal (attention, on accélère facilement son débit de paroles et on part dans les aigüe! Une solution baisser le ton de sa voix), 
  pas de débit trop lent : l’enfant le percevrait comme de la bétification (pensez que lui est dans l’accélération, donc un débit normal est déjà un débit lent à ses yeux).
  
  
• En dehors des moments où vous l’aidez à gérer, occupez-vous : l’enfant ne doit pas pouvoir penser que vous n’êtes qu’à lui dédié. Mais restez prêts à abandonner votre activité pour l’aider. Si vous étiez occupés, poursuivez au moins un peu votre tâche initiale avant d’en choisir une qui soit compatible avec la gestion de votre enfant : ne pas montrer à l’enfant que l’on arrête tout pour lui. 
  Montrer à l’enfant que l’on va ne faire que s’occuper de lui jusqu’à ce que la pression redescende doit être justifié par l’état de l’enfant. 
  Mais s’il est possible de ne l’aider que par intermittence, c’est lui permettre de progresser dans sa gestion des émotions et, dans ces conditions, lui montrer une totale disponibilité est un message inverse à la recherche d’une autonomie dont il a réellement besoin pour lui et pour toutes les personnes qui le côtoient. 
  Accessoirement, il est toujours plus délicat de tracasser quelqu’un qui est occupé : tout cyclothymique qu’il soit, votre enfant sait que ce n’est pas poli, cela finira par remonter même en cas d’excès et ce jour-là, il aura fait un grand pas !
  
  
• Ne lui montrez pas de l’indifférence : il est inquiet de ce qui se passe en lui, ne le faites pas s’inquiéter sur votre amour.

REPOSITIONNER LES EMOTIONS

Il faut en parler : ne pas laisser sous silence un excès, permet de donner des informations précieuses à l'enfant pour la gestion de ses émotions.

Nommer les émotions

Si l’enfant a suivi une thérapie de gestion des émotions, lui rappeler avec bienveillance qu’il en est envahi, s’il est réceptif, lui suggérer de mettre en œuvre ce qu’il a appris (s’il n’est pas réceptif, c’est moins évident à faire même si de toute évidence, il a besoin de cette consigne).
Si l’enfant est réceptif, l’emmener dans un endroit discret et parler avec lui de ses émotions. C’est à lui de les nommer, à nous de le guider. Dans l’état où il est, l’enfant n’acceptera pas que l’adulte prenne le contrôle total de la situation, d’ailleurs, cela ne l’aiderait pas à long terme. 

Ainsi les questions fermées seront probablement rejetées en bloc, les phrases du type « tu es envahi par tes émotions » aussi. Il sera plus efficace d’aller rechercher l’assentiment de l’enfant « ben dis donc, ça fait un effet bœuf tout çà ! ».

Evacuer les tensions

Par du sport, ou en lui proposant une activité relaxante, en essayant de détourner son attention du sujet ....

Quand cela se passe en groupe :
Ce n’est pas toujours facile à mettre en œuvre dans une situation de groupe, on demande souvent au parent de tenir son rôle dans le groupe tout en considérant que son enfant est mal élevé et qu’il suffit de le disputer une bonne fois pour toutes pour que le problème soit réglé. 

Sauf que, peut-être que l’enfant est mal élevé, mais là, une dispute serait inutile voire aggravante.

Alors pourquoi ne pas se dévouer pour animer le groupe d’enfants et proposer un jeu de ballon. C’est une solution efficace : non seulement personne ne vous reprochera de ne pas tenir votre rôle (ok, vous avez choisi un rôle un peu différent de celui attendu mais on ne peut pas en vouloir à celui qui fait plaisir aux enfants !), mais encore votre enfant se défoule et évacue un peu de ses tensions intérieures mais en plus vous ne stigmatisez pas sa cyclothymie puisque vous ne lui en parlez pas.

Il va se montrer mauvais joueur ? Ce n’est pas pire que de hurler à tout va et de casser les pieds à toute personne présente dans son cercle d’action ! Et puis, il y a une chance pour que son agressivité se transforme en quelque chose d’un peu positif ou un peu moins négatif.

Se sentir protégé

Le contact physique du parent est rassurant. Si l’enfant le ressent ainsi, c’est une solution. 

Mais il peut aussi être perçu à l’inverse comme étant envahissant, déresponsabilisant, dans ce cas, il n’est pas le bienvenu. Cela dépend de l’enfant et souvent aussi de la situation, presqu’imprédictible.
On ne peut toutefois prendre un enfant dans ses bras pour le rassurer que si l’on est suffisamment détendu, surtout lorsque l’enfant est cyclothymique et qu’il a un radar à émotions ultra performant. Si vous avez envie de l’étrangler et que l’avoir dans vos bras ne vous détendra pas, ne le touchez pas !
Prenez-le dans vos bras, glissez lui un « je t’aime » et attendez, bercez, caressez, il parlera souvent le premier.

Une fois l’enfant détendu, que l’événement à l’origine des émotions est terminé et sans l’ennuyer longuement, essayer de le faire parler de ces émotions qui sont venues.
Il parle, il ne parle pas, cela dépend. Mais chaque fois qu’il parle, il progresse dans sa gestion des émotions.

SANCTIONNER LES EXCES

Sanctionner l’excès, c’est punir qui ? L’enfant en entier ? L’enfant qui n’a pas su gérer ses émotions ? La cyclothymie ?

• La sanction dans ce cas doit être accompagnante mais pas sanctionnante :
  
  Je sais bien que c'est essentiellement la cyclo qui est en cause, mais je ne peux pas te laisser déraper comme ça. Il faut arriver à trouver une solution pour que tu ne sois plus débordé :
  Je te propose de limiter la télé, et quand tu arriveras mieux on pourra ré-augmenter le temps de télé. 
  
  
• La sanction ne doit pas sanctionner tout le monde mais pallier aux catastrophes :
  
  "Certes, si l’on devait faire une sortie et que nous, parents, nous n’aspirons plus qu’à BEAUCOUP de calme, l’annuler est une solution. 
  Mais cela doit être une annulation parce que personne n’est en état d’apprécier la chose, on ne peut pas dire à l’enfant « tu nous as ennuyés donc on ne fait pas la sortie ». 
  Ce serait profondément injuste. L’enfant doit être certain que ce n’est pas une punition."
  
  
• La sanction doit s'accompagner d'explication et de guidance :
  
  Faut-il ne rien lui dire pour autant ? Si l’enfant refuse de progresser dans sa gestion des émotions, il faut que quelqu’un intervienne pour le motiver. Mais, nous, parents, sommes-nous les mieux placés ? 
  Sous le coup d’un excès, certainement pas, quelques jours après, à froid, peut-être. Mais c’est sans doute son psychiatre ou son thérapeute qui aura le plus d’impact, à notre charge de les informer que l’enfant ne progresse pas.
  

L'idéal est de convenir avec l'enfant à des solutions aidantes :

Ne plus acheter de paquets de pains aux chocolat qui sont vraiment trop tentant.
Proposer de garder ses sous et de l'empêcher de céder à un excès : acheter Tout d'un coup.
Convenir d'un mot code (les carottes sont cuites) pour dire là c'est excessif.
.../...

Gérer ses émotions est la chose la plus utile dans la vie : c’est un pouvoir très puissant. Il n’a rien de magique, nous ne vivons pas dans un des mondes de la « Fantaisie », mais il s’apprend. Votre enfant a la chance de le faire très tôt !

SON EXCES VOUS ENNERVE...ET VOUS REND EXCESSIF

Alors là, les choses se gâtent. Déjà, les cris, c’est dur, l’insolence qui vient avec, c’est pire. 
Alors au début, vous faites tout bien : zen attitude, je parle calmement et tout et tout.

Mais voilà, vos émotions à vous montent aussi. Vous gérez, cela redescend mais comme en face cela ne descend pas, chez vous cela finit par exploser aussi. 

Bataille de cris, vous avez plus de coffre, c’est vous qui gagnez. D’ailleurs l’enfant a appris que lorsque vous émettez trop de décibels, il faut faire quelque chose (dommage qu’il ne détecte pas ses propres décibels, tiens !). Voilà, il n’y a plus de bruit, l’enfant s’est replié sur lui-même, ce n’est pas cool pour lui mais, vous, vous respirez ENFIN !

Bon, à ce rythme-là, on ne va pas progresser très vite. 

Oui, disons le franchement car, nous, parents, nous passons tous par là avec toute la culpabilité qui l’accompagne. Oui, on a gaffé. Oui, on ne pouvait pas faire pire. Mais c’était tellement dur toute cette pression !

Ce qui est fait est fait, reste à réparer les dégâts, à aller rassurer l’enfant sur le fait qu’on l’aime, s’excuser, si l’on y arrive. S’excuser, çà, c’est de l’éducation. Pas la peine d’en faire des tonnes, une phrase suffit : « Je suis désolée de m’être emporté comme cela alors que c’était difficile pour toi. » L’enfant connaît la suite.

Par contre, si vous vous sentez, vous et l’enfant, prêts à blaguer sur ce qui s’est passé, c’est top : un grand moment de connivence, de réassurance et une leçon de gestion des émotions qui passe sans être vue. Utilisez le « je », parlez de « vous » en parlant de « lui ». Cela peut devenir un grand moment de rigolade.

« Et puis quand tu as commencé à crier, on aurait dit Jumbo quand sa trompe est bouchée ! »Elisabeth, 8ans

Mais ne vous excusez pas pour ensuite faire une leçon posée et stricte. C’est rageant pour l’enfant et il ne sait plus si les excuses étaient sincères ou si elles l’étaient mais que vous ne les avez dîtes que comme une introduction à la leçon. Il doit être certain que vous vous êtes excusé parce que vous l’aimez et uniquement pour cela.

• Avertir l’enfant que maintenant, cela ne va plus, qu’il doit prendre les choses en main pour gérer la situation.
  
  
• Clore tous les débats ouverts : vous donnez la conclusion de manière ferme et posée et vous ajoutez tout aussi fermement « Le débat est clos » (ou tout autre mot clé accepté par l'enfant). Cela ne marchera pas les premières fois, c’est une certitude car l’enfant a l’habitude que vous entriez dans son jeu. Mais si vous vous contentez de répéter « Le débat est clos » de manière ferme et sans lever le ton, l’enfant va comprendre et il n’y reviendra plus qu’une fois ou deux par séance d’excès, ce qui reste gérable.
  
  Certains enfants ne supportent pas cette fin de non recevoir en l'état. Il convient juste d'y ajouter un peu plus de forme : "La je sens que je m'ennerve aussi, il vaut mieux clore le débat, on en reparle plus tard. "
  
  
• Enoncer clairement qu’il y a trop de cris pour vous, qu’il faut parler plus calmement, toujours de manière posée sinon ça ne marche pas, l’enfant ira jusqu’à ce que vous criiez. (c’est un jeu très drôle de faire crier le parent, vous l’avez déjà remarqué ?)

Déjà avec ces trois éléments, si l’enfant sait que vous aussi vous gérez mal, la situation se calme un peu.
« C’est étrange, l’impact que peut avoir mon humeur sur celle de ma fille. Lorsqu’elle sent que j’explose, soit elle se calme dans la seconde soit cela va jusqu’à la bataille rangée mais si on arrive là, je vois dans ses yeux cette lueur maligne qu’est la provocation et le défi »

Vous n’êtes plus disponible pour calmer l’enfant qui est en face de vous, quelqu’un doit prendre le relais.

S’il n’y a personne, isolez l’enfant dans un endroit peu dangereux avec une parole qui lui montre que ce n’est pas une punition. Il doit comprendre que la situation devient ingérable et qu’il n’est pas acceptable qu’elle dégénère.

Le sport est aussi une solution pour tout le monde. Vélo, footing sont de bonnes solutions : pas besoin de se parler et l’enfant est surveillé.

EN SAVOIR PLUS ?

RAPIDO :

Le bain, reste la solution facile, rapide et éfficace. D'autant que dans la salle de bain, votre enfant sera peu sollicité par les lumières (mettre des bougies) et le bruit.

Faire une ballade: en allant chercher le pain, le tour du paté de maison...
permet de se détendre ensemble et de discuter.

Pratiquer l'écoute active :
Vous verrez que ça prend peu de temps... en général 15 minutes !
(voir fiche "Ecoute active")

Proposez lui de passer le balais :
s'il ne prend pas ça pour une brimade,  ça permet de progressivement décharger ses tensions, de remettre de l'ordre dans ses idées et donc d"évacuer ses émotions.

Une chambre de réflexion
Sur le témoignage d'une infirmière psy, la chambre de réflexion est un lieu de défoulement et d'apaisement bien utile. Pourquoi ne pas le transposer à la maison?
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LIENS :

INTERVIEW DE GISELE GEORGE : L'école est devenue aussi stressante que l'entreprise

OSER CHANGER : Les enfants le stress et la rentrée scolaire

PSY.be : Stress de rentrée scolaire

BIBLIOGRAPHIE :

Ces enfants malades du stress
de Gisèle George - ed Anne Carrière

SOS STRESS, un guide pour les enfants
de Michaelene mundy - Ed du Signe 2005

"Relaxation créative pour les enfants"
de Nathalie Peretti - Ed Le Souffle d'Or - Collection : Chrysalide