Le Peintre Fou - Trouble bipolaire

En ce moment, j’ai très peur. La peur est un sentiment qui m’est familier mais lâ , c’est un peu différent.
J’ai peur de ne pas très bien savoir ce qui est â soigner en moi. Je m’inquiète beaucoup.

Je m’interroge sur la frontière entre le tempérament, la personnalité et le caractère. Autrement dit, est-ce que tout va être réglé grâce au lithium ? Est-ce que tous mes dysfonctionnements sont liés â la maladie ou certains font-ils partie de moi et ne disparaitront donc pas même â grands coups de thymorégulateurs.? Ce qui serait par conséquent horrible parce que ça ressemblerait â une espèce de loterie : quels troubles sont liés â la bipolarité et lesquels n’ont rien â voir ?  C’est ce qui m’effraie. A l’intérieur de moi, je sais  bien qu’il y a plein de choses qui disjonctent mais je ne sais pas si ce sont des parties â soigner ou des « pièces d’origine » qui sont comme ça et puis c’est tout.

Je me sens un peu perdue : je ne sais pas très bien ce qui relève de la maladie et donc des médicaments, du neurologue, et ce qui touche â ma personnalité et qui, par conséquent, relève de la thérapie. Bon, c’est vrai que je mets toutes les chances de mon côté puisque je suis suivie par un neurologue, un psychothérapeute et même une diététicienne… Une vraie équipe ! Mais je me sens un peu jouer en solo dans tout ça. Tout se mélange parfois.
Par exemple, lorsque je tombe systématiquement amoureuse d’un homme marié manipulateur, qui me fait souffrir mais que je continue â attendre pendant des mois et des mois en lui trouvant des dizaines et des dizaines d’excuses…est-ce que c’est lié â la maladie ou â ma personnalité ? J’en parle â mon neurologue ou â ma psy ? Je suis malade ou je suis une abrutie répétitive ?

Quand je m’isole pour tester les gens autour de moi : alors, alors, voyons voir…qui m’aime vraiment ? Quand je souffre de la solitude alors que je la recherche, quand je pleure parce que je ne suis pas aimée alors que je me fourvoie â ne chercher des sentiments que chez ceux qui en sont dénués et rejette l’amour des gens « biens »…est-ce que c’est lié â ma maladie toutes ces contradictions ou â ma personnalité ? J’en parle â mon neurologue ou â ma psy ? Je suis malade ou une espèce de cinglée parano un peu sadique et carrément cynique.
Quand je rêve d’arrêter de travailler pour passer mes journées â lire et dormir, est-ce que c’est lié â ma maladie ou â un gros ras-le-bol du boulot d’enseignant ? C’est le lithium et toutes les autres petites choses sympathiques que j’avale qui me rendent fatiguée comme ça ou, tout simplement, 26 gamins de 11 ans ? J’en parle â quel ministre : la santé ou l’éducation nationale ?

Je réfléchis â tout ça, je cherche les frontières, les passages entres les différentes zones du cerveau en sachant que finalement elles sont si imbriquées les unes dans les autres qu’il serait vain de les séparer…c’est peut-être ça qui me fatigue tant…tenter l’impossible. Toutes ces pièces d’origine défectueuses sont-elles sous garantie ou pas ? On les change ou on les répare ? Et si l’issue n’était pas lâ …peut-être ne faut-il rien changer ; peut-être faut-il accepter d’être soi avant tout, accepter que ces pièces défectueuses fassent de chacun de nous un être original. Ce qui serait bien, ce serait que les pièces défectueuses ne fassent pas mal…voilâ …c’est un bon deal â mon avis : j’accepte de garder tout ce qui disjoncte et je veux bien parler de ça â mon neurologue, mon psy, ma diététicienne, et tous les ministres s’il le faut…
Mais, en échange, je ne veux plus avoir mal. Parce que, lâ , vraiment tous ces trucs qui débloquent dans le cerveau, toutes ces questions que je me pose, ça m’étouffe, ça m’empêche de vivre dans la vraie vie.
C’est possible ? Poser une question comme ça, c’est quoi, une question de tempérament, de personnalité, de caractère ?