Lettre A PAPA, d'une très jeune bipolaire, Elise
Lettre A PAPA, d'une très jeune bipolaire, Elise
Trouvé sur le blog de Elise
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PAPA,
jespère que tu comprendras comment je me sens et ce que je vis,je te remerci de tout ce que tu fais pour moi,si tu n'arrives pas à comprendre après l'avoir lu,demande à ta blonde comment elle se sentirais à ma place,un second avis.
Je suis une profiteuse, une bonne à rien une satanée fille qui fou rien oui je l'admet,J'admet qu'avec l'image que tu as de moi sans me connaître correspond parfaitement aux surnoms que tu me donne chaque soirs et chaque matins je comprend pour un papa de 60ans qui travail dur et que la seule chose qu'il a chez lui c'est une semi clocharde ''une endormie'' comme il dit Je comprend parfaitement qu'elle fait son lavage 1 fois par 3 jours,car elle fonctionne à son rhytme.Pauvre petite fille elle a le mal de vivre!Elle fait la victime,elle a des problemes dans la tête selon moi elle se l'est invente!Sale endormi elle ne fou rien dans la maison sa chambre est une soul a cochon.Pourquoi?Élise une journée dans la vie de Élise ;malgré que même si je la raconte on va toujours se dire que notre journée dans notre peau c'est beaucoup plus difficile beaucoup plus dure,NON c'est juste DIFFÉRENT.Je commence par le soir,car la moitié de ce qui me rend mal,je le vis la nuit,dans ma nuit de sommeil que le monde appel,que moi je prénomerais plus une nuit d'enfer,chaque soir Élise parle à une amie avant de dormir,elle se change les idées avant de dormir(mais encore la c'est une irresponsable,une incompétente qui parle à son amie au lieu de dormir!)Elle parle 30 minutes parfois 1h après son ''chum'' l'appel il parle 5 minutes et bonne nuit il doit aller dormir!Je me couche,c'est le temps de dormir.Je ne me couche pas à la même heure chaque jour,quand je suis fatigué,je dort à 10h,des fois 11h parfois plus.
Élise se couche borde son chien,car son chien est la seule personne qui sait ce qu'elle ressent vraiment.Elle pèse play sur son cd et l'écoute.À la fin mes yeux s'ouvrent le cd est fini non pas parce qu'elle c'est endormi mais parce que c'est la fin du cd ca lui apporte un calme,un suposé calme tellement calme tu vois que je commence à ''shaker'' en dedans de moi à pensé à trop penser à penser à plein de chose est ce que tu sait c'est quoi dans tes periodes de stress intense que sa t'empêche de dormir des nuits?Je pense à n'importe quoi comment?ou?avec qui?pourquoi?comment?Quel endroit?Quelle couleurs? DES MILLIER DE SCÉNARIO ME VIENNENT À L'ESPRIT DES PENSÉES.Je pense à 7 choses en même temps,mon cerveau ne veux pas s'areter.Mon coeur bat vite et fort, je me sens crispé tellement stresser j'essaie mes méthodes de relaxation je respire, rien ne change le coeur me lève je me sens vraiment angoissé que s'a n'en devient dégeulasse.Ca s'appelle une CRISE,en passant,mais vit que je suis la pauvre petite victime de la maison je n'irais pas dire que sa m'arrive 4 FOIS par jour.Enfin mes medicaments font effet dans l'font,je m'endors d'épuisement avec le coeur qui bat vite,je n'en peux plus,je n'es plus d'énergie,2h plus tard,je dort 2h sa me prend deux maudites heures avant de me rendormir.
Je souhaite un jour arêter de penser,que mon cerveau roule moin vite,je fais des cauchemars,chaque nuit je rêve des choses dégeues,cruelles,du sang,de la chair qui me sort du ventre,je me coupe les veines dans mes rêves,je tue du monde,mes proches meurt,il meur tous,je rêve à des chiffres,plein de chiffres.Il ont tous un sens,quand je me reveille je pense que c'est vrai,je suis en sueur comme si j'avais la fievre,je cherche un sens,un sens à tout dans mon rêve,pourquoi tel chose est là et j'essay de me controler,de me dire que ce n'est qu'un rêve.MAIS NON JE NE SUIS PAS CAPABLEEEEE.jE NE CONTROLE PAS MON CERVEAU.Ainsi de suite,au moin 3 rêves par nuit comme sa 3 fois que je me reveille comme sa 3 fois,je vi sa.Quelle belle nuit de sommeil.
Le plus beau c'est que il n'y a pas une journée que je me sens parfaitement bien depuis des mois dans la journée je me sens bizzard ca m'arrive par épisodes.Mais ca on ne le comprend pas,car pendand des années on a voulu nier que sa fille à des problèmes.Je me demande des choses on dirait que je suis dans un film,je suis folle non?Je m'invente?Ca non plus...c'est juste le moi que tu ne voi pas.Des journées je ne peux même pas regarder mes propres amies dans les yeux.Pourquoi?Aucune idée,je suis ailleur,juste ailleur on dirait que je suis dans un autre corps,une autre personne et que je vis la vie de quelqun d'autre.Mais ce matin je me sentais bien tellement bien,je me suis jamais senti bien,dormir comme ca passer tout droit pas penser juste DORMIR j'étais dans un calme absolu.
Mais non mon père trouve que la vaiselle qu'il a laissé (à moitié) traine,qu'elle est de trop,car j'y est laissé ma poile pour la laver le lendemain comme il fait parfois,ah oui et j'ai laissé mon rappeur a fromage.Bref la cuisine est salle tu comprends ÉLISE LA TABLE EST SALLE tu ne mange plus dessus depuis des années mais elle est salle tu est qu'une paresseuse Élise une bonne a rien.TA CHAMBRE EST SALLE pourquoi? On ne se le demandera pas pourquoi?Peut être parceque je vi dans ma chambre je mange dans ma chambre de peur de me faire toujours crié dessus et de m'iliminer le plus de stress possible et de moin l'énerver.Tout sa pour dire que tu ne me connait pas autant que tu le croyais,va travailler martine tu fou rien tu va devenir une bs au salaire mimum comme la voisine. J'irai travailler quand je serais capable d'aller dans un endroit publique sans me sentir ailleur et bizzar
d'etre capable de regarder dans les yeux les personne et de ne plus faire de crise.Tu sait c'est quoi de savoir que ta fille se promène dans la rue sur le trotoir et que la seule chose qu'elle fait c'est marcher et avoir les yeux rivé par terre?Pourquoi aucune raison?Depuis quand?Depuis des années maintenant tu le sais.De la dépersonalisation,ainsi que des psychose et un trouble de personalité et j'en passe.c'est ca que ta fille a,renseigne toi un peu plus pour assayer de la comprendre.C'est ce qui l'empêche de fonctionner correctement si tu aurais lu le papier du medecin l'évaluation.Ta fille fonctionne a 55% de ses capacités.Mais tu n'as pas voulu approfondir ta lecture l'autre jour.Je souffre.Et parfois,je suis dans autre moi,tu ne peux peut être pas me comprendre mais peut être assayer.Quand tu es malade mentalement et que tu arrive face à ca et que tu réalises que tu l'es vraiment c'est là qu'on a le mal de vivre( la victime et ces excuses).
Au lieu de prendre ton temps de me traiter de bonne à rien et de paresseuse.Tu devrais prendre le temps de relire cette lettre plusieurs fois.À la place de nier que ta fille a un problème.Car au fond de toi je sais que tu ne pense pas tout se que tu me dis.